گوشت و استخوان ۶۰ کیلو گرم

اشوه ۴۰ خروار

قر و فر ۵۰ دور در دقیقه

توانایی بیان ۲۰۰۰ اسب بخار

قدرت اشک ریزی ۵ لیتر در ساعت

منطق ۳ گرم

عقل ۰۵/۰ مثقال

لجبازی به مقدار لازم

   مناف خان با تعجب به طرف شیطان نظر انداخت. شیطان به ظاهر کاملا یک آدم عادی بود. نه شاخی داشت، نه دمی. عینک خود را از جیب بیرون آورد، روبه شیطان کردو پرسید:

   « شما سندی و مدرکی دارید که شیطان بودن تان را ثابت کند؟

   شیطان با نزاکت تمام شناسنامه اش را پیش روی مناف خان گذاشت و گفت:

   « درین دنیا مگر میشود بدون سند و مدرک زنده گی کرد؟»

   مناف خان شناسنامه شیطان را با دقت فراوان از نظر گذرانید. همه چیزش درست و اصولی بود. شیطان ولد ..... هم مهر داشت و هم امضا. مناف خان شناسنامه شیطان را وا پس روی میز گذاشت و گفت:

   « با تاسف باید خدمت تان عرض کنم که من وجدان ندارم!»

   شیطان قاه قاه خندید. خندید و خندید. بعد ناگهان چهره جدی به خود گرفت و گفت:« بسیاری از مردم فکر میکنند که شیطان وجود ندارد. ولی می بینید که وجود دارد و من در مقابل شما نشسته ام. شما هم کاملا اشتباه می کنید که می گویید وجدان ندارید»

   مناف خان یک بار دیگر شناسنامه شیطان را از نظر گذرانید و گفت:

   « سند هویت شما درست واصولیست، ولی چکنم که بنده وجدان ندارم.»

   شیطان از چوکی بلند شد و با خوشحالی گفت:

   « پس شما درین معامله چیزی را از دست نمی دهید. من صد هزار افغانی به شما میدهم و شما در عوض آن چیزی را که ندارید به من میفروشید و من......»

   مناف خان حرف شیطان را قطع کرد و گفت:

   « شما شوخی میکنید؟ صدهزار افغانی بخاطر هیچ؟ این عمل شما درست نیست. شیطان دوباره بر چوکی نشست. پا را روی زانو انداخت و گفت:

   « درین مورد هیچ تشویشی بخود راه ندهید. من فقط وجدان تان را می خواهم. پول من، وجدان شما.»

   مناف خان بازهم بفکر فرو رفت دخل و خرچش در مقابل چشمانش ظاهر شد در حالیکه چشمانش بطرف میز راه کشیده بود گفت:

« موافقم »

   چشمهای شیطان از فرط خوشحالی برق زد. ورقی را که قبلا آماده کرده بود. همرا با چند بسته پول از بکسش بیرون آورد. پولها را روی میز گذاشت و ورق را به مناف خان داد تا امضا کند. مناف خان چشمش روی کاغذ افتاد و این جمله را خواند « درازی صد هزار افغانی وجدان خود را فروختم » آهسته زیر آن امضا کرد پولها را گرفت. و با دقت از نظر گذرانید تا مبادا تقلبی باشند.

   « تشویش نکن، تقلبی نیستند. ما پول زیاد داریم»

   شیطان، ورقی را که مناف خان امضا کرده بود، داخل بکس گذاشت، بکس را بست و از اتاق خارج شد.

   مناف خان به فکر رفت و با خودش گفت:«  شاید من وجدان داشته باشم!»

   با عجله گوشی تلفون را برداشت به همسرش زنگ زد و از او پرسید:« عزیزم، چه فکر می کنی؟ آیا من آدم با وجدانی هستم؟»

   خانمش مثل همیشه، با سروصدای بسیار گفت: اگر تو یک ذره وجدان میداشتی هر روزه بعد از کار مثل آدم یک راست به خانه می آمدی ......  اگر تو وجدان میداشتی ......»

   مناف خان گوشی را گذاشت تبسمی بر لبانش چدید آمد. چند لحظه بعد به رئیس خودش زنگ زد و بعد از تعارفات معمولی پرسید:« به نظر شما من آدم با وجدان هستم؟» رئیس با عصبانیت جواب داد: « اگر تو وجدان میداشتی کارهای دفتر را درست انجام مدادی ........   اگر تو وجدان میداشتی ......»

   مناف خان متوجه شد که رئیس گوشی را گذاشته و جز صدای تو، تو، تو از گوشی تلفون چیزی بگوش نمی آید.

   مناف خان لختی در اندیشه فرو رفت و کمی بعد، متوجه شد که شیطان کتابچه ضخیم و قطور سیاه رنگی را روی میز فراموش کرده است. کتابچه را برداشت و شروع کرد به ورق زدن آن. و ناگهان از حیرت خشک ماند. در کتابچه نام های کسانی درج بود که وجدان های شان را به شیطان فروخته بودند. قلبش با شدت شروع به تپیدن کرد. کتابچه را با عجله ورق میزد. بسیاری از نامها آشنا بودند: سیاستمداران برجسته. روزنامه نویسان بانام و نشان.

   ستاره های پرآوازه سینما، سرمایه داران نامدار، روحانیون معروف و .... نام رئیس خودشان را هم یافت، نام همسرش هم بود. کتابچه را روی میز گذاشت به چوکی تکیه داد نفس عمیقی کشید و زمزمه کرد: عجیب است ....عجیب .....

   درین لحظه در اتاق باز شد و شیطان  دوباره آمده و گفت: معذرت میخواهم .... کتابچه ام را فراموش کرده ام.

   مناف خان با خوشحالی گفت بلی، بلی کتابچه تانرا فراموش کرده اید.

   بفرمائید....... کتابچه را با احترام به شیطان داد. شیطان بسوی دروازه رفت نزدیک در که رسید برگشت و گفت:

   در واقع فراموش نکرده بودم. این شیوه کار من است فقط خواستم شما با خواندن این کتابچه احساس آرامش کنید. من روشی مخصوصی دارم. میخواهم هر کسی که با من معامله یی میکند راحت و آرم باشد. این را گفت پخ  زدروازه در بر آمد.

   مناف خان میخواست بگوید:

   عالیست .....  روش بسیار خوبیست ! اما شیطان رفته بود . مناف خان یک بار دیگر پولها را لمس کرد. شادمانی در دلش دوید و زمزمه کرد:

   پس بزرگان هم این طوری هستند .......   چه میشود کرد؟

« آن قصر كه جمشيد در او جام گرفت»   از بهر خریدنش همش وام گرفت
چون قسط نداد بانک مسکن با زور           آن قصر زجمشید سرانجام گرفت

بالا رو نگاه کرد و گفت:

این آدم گنده ها وقتی دستمو می گیرن خیلی خسته می شم.....

اونا تند تند راه میرن و منم مجبورم تند تند تاتی کنم.....

تازه!انقد باید دستمو بالا نیگه دارم گه اندازه ی دست بابایی بشه!!!!

خوب خسته شدم خوب!تو شیکم مامان که راحت تر بود!!!!

خدا گفت:صبر کن!بزرگ میشی.....

****

نانی(نی نی بزرگ شده) گفت:خدا....

دستمو بگیر که از تنهایی دستام خسته ام!!!

زندگی تند تند میره و من هر چی می دوم بهش نمی رسم.....

خوب خسته شدم!!!!

خدا گفت:صبر کن!یه جایی میشه که زندگی هم از دویدن میبرّه و خسته میشه!!!

****

 خدا.....خسته شدم!یه عمر دویدم!

نه به بابا رسیدم نه به زندگی.....

حالا جوونا میدون و من باز عقب موندم....

خدا:دستتو بده که اینبار نه خسته میشی نه میدوی!!!!

آخه امید خودشو لوس کرده بود!

آخه واسه اونچه که حقم بود منتّشو کشیده بودم!

رفت اون پشت مشتا قایم شد!

هی صداش کردم.... هی گریه کردم!

هر چی بیشتر منّتشو کشیدم بیشتر ناز کرد....نا امید تر میشدم....

یه دفعه قاطی کردم!

بهش گفتم: به جهنم!!اصلاً لازم نکرده بیای!

بهش گفتم اصن اگه بیای خودم پاتو قلم می کنم! من بدون توام میتونم زندگی کنم!

لب ورچید!

پشتمو بهش کردم....

گفتم: قهرم!!!

زانوهاشو جمع کرد تو شیکمش!سرشو گذاشت رو زانواش!

دلم یه دفعه براش گرفت.....

رفتم جلو....

نازش کردم!

باز خودشو لوس کرد!

خزید و رفت تو همه ی وجودم!!!!

مث یه پیشی لوس! ولی ملوس ملوس.......

دوباره به زندگی خندیدم.....

دوباره  آهنگای داریوشو بوسیدمو گذاشتم کنار.....

نحوه دوشيدن شير 2 گاو شما از ديدگاهاي مختلف...

سوسياليسم: دو گاو داريد. يكي را نگه مي‌داريد. ديگري را به همسايه خود مي‌دهيد.

كمونيسم: دو گاو داريد. دولت هر دوي آنها را مي‌گيرد تا شما و همسايه‌تان را در شيرش شريك كند.

فاشيسم: دو گاو داريد. شير را به دولت مي‌دهيد. دولت آن را به شما مي‌فروشد.

كاپيتاليسم: دو گاو داريد. هر دوي آنها را مي‌دوشيد. شيرها را بر زمين مي‌ريزيد تا قيمتها همچنان بالا بماند.

نازيسم: دو گاو داريد. دولت به سوي شما تيراندازي مي‌كند و هر دو گاو را مي‌گيرد.

آنارشيسم: دو گاو داريد. گاوها شما را مي‌كشند و همديگر را مي‌دوشند.

ساديسم: دوگاو داريد. به هر دوي آنها تيراندازي مي‌كنيد و خودتان را در ميان ظرف شيرها مي‌اندازيد.

آپارتايد: دو گاو داريد. شير گاو سياه را به گاو سفيد مي‌دهيد ولي گاو سفيد را نمي‌دوشيد.

دولت مرفه: دو گاو داريد. آنها را مي‌دوشيد و بعد شيرشان را به خودشان مي‌دهيد تا بنوشند.

بوروكراسي: دو گاو داريد. براي تهيه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر مي‌كنيد ولي وقت نداريد شير آنها را بدوشيد.

سازمان ملل: دو گاو داريد. فرانسه شما را از دوشيدن آنها وتو مي‌كند. آمريكا و انگليس گاوها را از شير دادن به شما وتو مي‌كنند. نيوزلند راي ممتنع مي‌دهد.

ايده آليسم: دو گاو داريد. ازدواج مي‌كنيد. همسر شما آنها را مي‌دوشد.

رئاليسم: دو گاو داريد. ازدواج مي‌كنيد. اما هنوز هم خودتان آنها را مي‌دوشيد.

متحجريسم: دو گاو داريد. زشت است شير گاو ماده را بدوشيد.

فمينيسم: دو گاو داريد. حق نداريد شير گاو ماده را بدوشيد.

پلوراليسم: دو گاو نر و ماده داريد. از هر كدام شير بدوشيد فرقي نمي‌كند.

ليبراليسم: دو گاو داريد. آنها را نمي‌دوشيد چون آزاديشان محدود مي‌شود.

دموكراسي مطلق: دو گاو داريد. از همسايه‌ها راي مي‌گيريد كه آنها را بدوشيد يا نه.

سكولاريسم: دو گاو داريد. پس به خدا نيازي نيست.

مرد در جواب گفت: آقاي دكتر! بنده زني گرفته‌ام كه دختر هجده‌ساله‌اي داشت. يك روز پدرم از اين دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد. چندي بعد دختر زن بنده كه زن پدرم بود پسري زاييد. اين پسر، برادر من شد زيرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اينقرار نوه بنده هم مي‌شد و من پدر بزرگ برادر ناتني خود شده بودم. چندي بعد زن بنده هم زاييد و از آن روز زن پدرم خواهر ناتني پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد. در صورتي كه پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او بود.

از طرفي چون مادر فعلي من، يعني دختر زنم، خواهر پسرم مي‌شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده‌ام. ضمنا من پدر و مادر و پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نيز هم برادر و هم نوه من است!

آقاي دكتر!‌ اگر شما هم به چنين مصيبتي گرفتار مي‌شديد،‌ قطعا كارتان به تيمارستان مي‌كشيد!!

آدم می کشم .... غیبت می کنم .... فحش می دهم ... روسری نمی پوشم .... دزدی می کنم .... ولی با همه الاغیم .... دل کسی را نمی شکنم .... ما الاغها که دین نداریم ... بهشت و جهنم هم نداریم .... ولی خودمان ذاتن پست فطرت نیستیم .... مدرسه نمی رویم ... درس نمی خوانیم .... دانشگاه نمیرویم .... ولی شعور داریم ... کی می گوید هر کی تحصیلاتش بالا باشد شعورش بیشتر است .... مثلا همین دکتر طویله خودمان .... آمده بود بچه این خانم گاو را به دنیا بیاورد .... بچه که به دنیا آمد نگاهش کرد گفت اه چقدر زشت است ... خوب این دکتر اگر شعور داشت به بچه گوساله ما این حرف را نمیزد .... طفلکی همیشه افسرده است چون فکر میکند زشت است .... میدانی با همه الاغیم وقتی کسی پول ندارد مسخره اش نمی کنم .... ولی این پسر کشاورز ما مهندس است ولی همه را مسخره می کند .... ما وقتی یک بچه آدمیزاد میبینیم میدانیم زبانمان را نمی فهمد پس ادای حرف زدنش را هم در نمی آوریم ... ولی این آدمیزادها می آیند جلوی ما شروع می کنند به صدای گاو در آوردن ... آخر ماء ماء کردن را که ما نمی فهمیم ... بین خودمان باشد خانم گاو هم می گوید او هم نمی فهمد ... آدمها موجودات احمقی هستند .... خیلیم جالب است وقتی می خواهند درجه احمقی را بهم بگویند .... می گویند چقدر الاغی .... هِ هِِ .... ما اصلا حاضر نیستیم آدمها را لحظه ای جزء دار و دستهء خودمان حساب کنیم ....

خلاصه که این آدمها موجودات غیر قابل تحملی هستند ....

شرکت کانن موفق شد سريع ترين دوربين عکاسي جهان رو بسازه . سرعت اين دوربين به قدري بالاست که ميتونه از خانم ها در لحظه اي که دهنشون بسته است عکس بگيره